Top 10 bancuri super haioase cu și despre bărbați

Hai sa radem si de ei din cand in cand!
Indiferent cate bancuri ai sti, cele despre barbati vor fi intotdeauna cele mai putine. De ce? Pentru ca ei au destul timp in care sa creeze bancurile si pot face glume pe seama propriei specii. Trebuie sa recunoastem, sunt destul de buni la a face si a spune bancuri:

#9 Ce este rumegusul?
Dovada ca pana si Pinocchio se masturba.
#8 De ce au barbatii constiinta curata? 
Pentru ca inca n-au folosit-o.
#7 Statisticile spun ca femeile cred ca sunt mai inteligente, pentru ca pot mima orgasmul.
Raspunsul barbatilor:
– Mare scofala! Noi putem mima o relatie intreaga doar pentru o partida!
#6 De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ?
Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe in ce parte trebuie sa se indrepte.
#5 Sfantu Petru se plictiseste si face o adunare cu barbati:
– Ma, baieti, vreau si eu sa vad cati barbati nu au fost sub papucul nevestei! Si vreau sa fiti sinceri! Cei care au fost tinuti sub papuc, sa vina la dreapta mea, ceilalti sa stea la stanga.
La aceasta cerere, toti barbatii trec la dreapta… cu exceptia unuia. Asta este laudat nevoie mare, dupa care Sfantu Petru intreaba:
– Si? Cum ai reusit sa te mentii pe calea cea dreapta?
– Pai aici mi-a zis nevasta-mea sa stau.
#4 O reporterita merge sa ia interviu unor batranei care erau casatoriti de 80 de ani. Avand in vedere rata de divorturi, aceasta intreaba:
– Cum de ati rezistat impreuna atata timp si va mai si mandriti cu o casnicie fericita?
– Cu rabdare, respect, iubire…
– Bine, dar nu v-ati inselat niciodata?
– Draga mea, spune batranul, hai sa iti spun o poveste: ne-am casatorit si, pentru luna de miere, am plecat in drumetie pe munte. Am inchiriat doi magari si am plecat.
Dupa cativa metri, magarul sotiei se impiedica si cade. Bagajele se rastoarna, nevasta-mea cade si se loveste. Ea s-a ridicat calma, a asezat totul inapoi si i-a zis „Prima oara!” Dupa cativa metri de mers pe jos, s-a urcat si ea inapoi pe magar.
Pe la jumatatea drumului, magarul iar se impiedica, iar se imprastie bagajele, iar cade nevasta-mea. Se ridica, la fel de calma, aseaza totul inapoi, se urca si ii zice magarului la ureche: „A doua oara!” Aproape de destinatie, magarul se impiedica si o tranteste la pamant. Incredibil de calma, nevasta-mea isi aduna lucrurile, dar nu le mai pune pe magar, ci zice: „A treia oara!”, apoi scoate un pistol si impusca magarul.
La un an dupa luna de miere, m-a prins cu o tipa la birou. Cand am ajuns acasa, ma asteptam sa fie furioasa, dar ea gatise cina, aprinsese lumanari, m-a privit tandru si mi-a spus: „Prima oara!”
#3 Sotul vine acasa de la serviciu. Nevasta-sa – pe canapea, se uita la o emisiune despre gatit.
– Altceva n-ai de facut? Degeaba te uiti la asta, zice el nervos. Oricum nu stii sa gatesti!

Ea raspunde calma:
– Si ce, tu nu te uiti la filme porno?
#2 Trei barbati discutau la un bar despre nevestele lor si se plangeau ca sunt tinuti sub papuc. Totusi, unul dintre ei era mai tacut, asa ca este intrebat:
– Da’ tu cum te intelegi cu nevasta-ta?
– Ce sa va zic, ma, baieti? Aseara eu si Maria ne-am certat foarte tare. Asa de tare, ca a fost nevoita sa vina in fata mea in genunghi.

– Pai cum asa?
– Statea in maini si in genunchi si mi-a zis: „Iesi de sub pat si lupta ca un barbat!”
#1 Un individ agata o tipa intr-un bar si o duce acasa. El merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si fata. Din pacate, ea observa ca tocmai i-a venit.
Ce sa faca? Nimic, mergem pana la capat… si-asa nu stie cine sunt, este prea putin posibil sa ne intalnim din nou, lumina va fi stinsa… Voi pleca inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic…
A doua zi, barbatul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
– Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o!
Se repede la sertarul unde isi tinea pistolul, dar era la locul lui, neatins!
– Vai, am taiat-o!
Se duce repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte!
– Aoileu, am taiat-o cu lama!
Merge fuga in baie, dar lama este si ea neatinsa.
Apoi se vede din intamplare in oglinda:
– Dumnezeule, am mancat-o!!!