Pantoful Cenuşăresei şi fumatul în scara blocului – BANCUL ZILEI

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
– Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
– Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

***

Soacra catre ginere: ”Daca ma urasti atat de mult de ce ai o poza cu mine pe semineu?”
Ginerele: ”Ca sa tin copiii departe de foc”

***

La farmacie:
– Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
– De care?
– Negativ, dacă se poate…

***

Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:
“Dacă aparatul nu funcţionează, vă rugăm să îl căutaţi pe şef. Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!”

***

– În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme?
– Am aflat că în curând voi fi tată.
– Şi ce e rău în asta?
– Nevastă-mea nu a aflat încă.

***

Bărbaţii şi calculatoarele sunt la fel: sunt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.

***

Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
– E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână.
– Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.
– Eu am auzit… dar se referea la tine!

***

D-le Doctor, nevasta mea vorbeste in somn.
– Imi pare rau dar nu exista nici un medicament care s-o faca sa taca…
– Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!

***

Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
– Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? O intreaba sotul.
– Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!

***

Cenusareasa:
– Pantoful este perfect pe piciorul meu. Cand facem nunta?
Printul:
– Asta a fost semifinala. Acum vom masura sutienul cu marimea 5.

***

În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însotitoare de bord foarte sexy:
– Cum va numiti, domnisoară?
– Mercedes, domnule!
– Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?
– Pretul, domnule…

***

Dupa ce face curat, femeia de serviciu a unei importante agentii imobiliare se opreste intr-un colt pentru a se odihni cateva clipe. La un moment dat, pe acolo trece directorul firmei. Acesta ramane surprins si o intreaba.
– De ce stati, doamna?
– Astept feedback, domnule director, astept feedback.

***

Se întâlnesc doua prietene:

– Fata, ce te-ai îngrasat!
– Sa ma fi vazut acum 2 luni, eram si mai grasa!… Aratam asa, ca tine!

***

-Fiica mea, mi s-a spus ca fumezi.
-Da? Pe cine n-am salutat in fata blocului?

***

Se întâlnesc două prietene:
– Fată, ce te-ai îngrăşat!
– Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!… Arătam aşa, ca tine!

***

Cafeaua este o bautura magica.
O multime de copii au aparut pe lume numai dupa expresia: “Iesi la o cafea?”

***

– Condamnat la moarte, care este ultima ta dorintă?
– Să vizionez serialul ”Tânăr si Nelinistit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate.

***

La judecatorie. Proces de divort. Judecatorul intreaba:
– Doamna, care este motivul divortului?
– Avem viziuni diferite in privinta religiei, dle judecator!
– Ce vreti sa spuneti prin asta, dna?!
– Sotul meu nu vrea sa recunoasca faptul ca eu sunt ZEITA lui!

***

Trei colege de serviciu discutau despre seful lor, in pauza de cafea, deoarece erau suparate pe el.
Prima spune:
– I-am pus sare in zaharnita.
A doua spune:
– I-am ascuns hartia igienica de la baie.
A treia spune:
– I-am intepat cu un ac toate prezervativele din sertar.
Imediat,primele doua lesina!!!

***

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
– Cum a fost, e frumos?
– Ahhh… Doamne, e suuuper.
– Miroase bine?
– Extraordinar. Un gentleman.
– Cina a fost gustoasă?
– Foarte gustoasă. Restaurant select.
– Dar… asta…. A fost?
– A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
– Da?
– Da.
– Bravo!