Vacanţa mare – BANCUL ZILEI

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi. Sotul o vede si incepe sa tipe:
– ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!!
INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!”
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
– De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
– Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine si tipi…
***
Un cuplu se cearta in strada: “Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!” ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
– Cat imi luati pana la aeroport?
– 50 de lei.
– Si cu sotia mea?
– Tot atat.
– Vezi?! Nu valorezi nimic!
***
Stau la bar in localul meu preferat… Deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata. Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste (ce frumoasa e !) scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: ‘Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm , iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit.’ Citesc… hmm ! OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
Stimata Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate doua milioane, am case de vacanta in Bali , Florida si Elvetia… insa niciodata, nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume nu mi-as taia 4cm ! Va rog, deci, sa-mi returnati sticla !
***
PESTISORUL AURIU VREA SA AIBA O MICA VACANTZA SI-L ROAGA PE RECHIN SA-I TZINA LOCUL.
CAND SE INTOARCE PESTISOARUL DE AUR LA VECHEA MESERIE IL INTREABA CUM A MERS TREABA.
– BINE. M-A PRINS UN PESCAR CEVA MAI BATRAN.
– SI CE A VRUT?
– PAI A VREUT O CASA.
– SI I-AI DAT?
– DA
– SI CE A MAI VRUT?
– A MAI VRUT O MASINA
– SI I-AI DAT?
– DA
– SI ULTIMA DORINTZA CARE A FOST?
– A VRUT SA AIBA p*** PANA IN GENUNCHI
– SI CUM AI REZOLVAT ASTA?
– I-AM MANCAT PICIOARELE.
***
Reclama:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.
***
La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
– Spune-mi girafa, unde pleci tu in vacanta?
– Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
– Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
– Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa . Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
– Dar tu, crocodilule, unde mergi?
– Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia.
***
Un politist intr-o intersectie. 5 dimineata. Nici urma de masina de strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul. La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.
Politistul il fluiera si il trage pe dreapta.
Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro. Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A doua zi, la fel. A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi. Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata. La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a intamplat? Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa.
Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si dupa care se lasa pagubas.
A doua zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii. Geamul coboara. Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.
Politistul: Unde ati fost, dom’le?
Omul: Pai.. in vacanta cu iubita. Insulele Azore.
Politistul, suparat: Ei nu zau.. Pai cum asa ba, in vacanta?!
Omul, speriat: Pai… da…
Politistul: Cum ba, pe banii mei?